2024-05-18, 19:00
　　此刻我的大儿子正在房间里学习。他高一了，这次期中他考的很差，却告诉我没事，只是这次心态太松懈了，他对自己有信心。我希望他能考上北京理工，他妈妈希望他考厦门大学，他本人却胸无大志觉得考个211就够了，干嘛要那么辛苦。
　　小儿子此刻正在体育场打比赛，他已经上小学了，在校足球队参加了好几轮赛事。今年寒假去足球基地参加集训，这是他第一次离开父母独自住宿，半夜想妈妈想哭了。就是他的数学不太好，每天晚上妈妈带他学习时都会吼他，每当这时候他就会来找爸爸来教他数学。
　　我的妻子很爱我，我也很爱她。她是一个大大咧咧的东北女人，你去世那年她刚刚考上南师大，工作之后租我的房子暂住，她对我的爱就是那种“俺稀罕你，你稀罕俺不？”的方式，简洁粗犷，却常常在不经意之间感动我。她对我也是无条件信任，当年房市限购，为了绕开政策在她名下买房，她毫不犹豫的当天就在房产证去名申请上签名，在离婚协议书上签名，在法律角度上放弃夫妻共同财产、净身出户。签离婚协议书的那一天，我从网上下载的模板打印出来，她都不看内容就直接在上面签名，而此时所有存款和现有房产都还在我名下。此生我绝不负她。
　　她也是一个傻丫头，大学里学的工业电气自动化专业，在相关行业工作了二十年，但还是个拿着1A的充电头、配上2A的数据线、然后怪手机充不满电的傻姑娘。她不容许我随身带着你的照片，但她容许我在衣柜里为你的衣服保留一份空间。
　　我曾经无数次幻想过与你的故事，我编织过你为我披上婚纱的梦，我编织过你为我生了三个孩子的梦，我编织过90岁那年你死在我怀里的梦。我知道我其实没有这个资格，也对不起我的妻子，我其实是一个渣男，遇见你的时候是，现在对我的妻子也是。今天她跟我说话的时候，我都不敢看她的眼睛。
　　我早已失去来世再爱你的资格，也早已失去在天堂里与你再次见面的资格，我甚至也忘记了你的长相，但我一直记得你温柔有光的眼睛，一直记得。
　　不知道你现在还留在天堂，还是已经转世又来到了人间。如果已经转世，现在应该也有了你爱的并且也爱你的人了吧，也应该快有你自己的孩子了吧。不管你在哪里，愿你永远平安幸福。
　　想你了……
　　
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　　更新于2024-05-18，23点
　　刚才妻子从小儿子房间里出来，他已经睡着，大儿子在他自己房间里写作业。她来阳台上找我，绕了几圈，我知道她是想让我抱抱她的，但是我不敢抱，只好假装收衣服，直到她转身离开时才从身后抱住她，心里想的却是抱住你。
　　我知道我现在没资格抱你，也对不起她，趴在她肩上闭上眼睛忍不住想流泪，只好下楼点根烟想你……
　　
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　　更新于19日凌晨
　　明天上午有一个诺贝尔生物奖得主到儿子学校访问，大儿子有幸选中参加他的讲座。看着他试穿礼服、系上领带，仿佛看到当年那个年少轻狂的自己。他以后是遇上你这样温婉美丽的女孩，还是会遇上他妈妈那样豪爽果断的女孩？
　　
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　　更新于2024-5-19， 03:07
　　网同这个网站已经腐烂，自从我给你建了这个网墓，它就基本上没有改版升级，献花、歌曲、点烛……还是23年前的产品，一点都没变。搜索引擎应该很多年前就不再收录它的数据，连旧的数据也都清除干净了，我在搜索引擎上已经搜不到“永远的小纳”了。
　　xiaona.com被我关闭了，我想，这个世界上除了我，也不会再有人记得xiaona.netor.net这个二级域名了。应该也没有人会搜索网同纪念网，然后再从网同主页上搜到“永远的小纳”网墓了。
　　我想，不会再有认识你的人、或认识我的人再来到这里了。
　　你也应该转世又来到人间了吧，这里应该只有我一个人了，我想把这里当成我的心情日记，也不会有人看到了。如果你还在天堂里，请不要责备我打扰到你。
　　　　
　　其实，很长一段时间，我一直陷入两难的困境中。一边是深爱着我、因我而死的你，一边是无怨无悔嫁给我、为我生子、孝敬我父母的妻子。
　　她来自铁岭，有着东北女孩的豪爽和乐观，与她相比，我在性格上是黏黏糊糊的南方小男人，与她在一起的二十年，她改变了我太多太多。
　　不幸的是，她初二时因为家庭的原因休学了一年，虽然她没有去检查过，但是听她的讲述，我觉得她当时应该是得了忧郁症。幸运的是，她天生的豪爽和乐天的性格，最后让她自己走出了忧郁症，但是也改变了她的命运，一直到高中，家庭的原因都影响到了她的学业。
　　我和你刚认识的时候，她刚刚考上南京师范大学读大一（初中休学了一年，所以大学上迟了），同样因为家庭原因，她也是昏昏噩噩的读完了大学，不是她父母对她不好，是她父亲跟外人打了十几年官司，一直争不过别人，她父亲还执拗的就是咽不下那口气、一定要上访；还有就是她嫂子跟她妈妈也闹了十几年。天！我岳母大人这样慈祥随和、甚至可以说是没心没肺的老太太，被她嫂子欺压这些年（嗯，我妻子的性格，是很乐观，说的难听一点，其实也是继承了岳母大人的没心没肺，转眼就能把苦难丢到脑后再微笑着面对第二天的生活）。
　　她就这么昏昏噩噩的十几年，一头撞到了我。我是她的初恋，也成了她的丈夫。所以她半开玩笑的跟我说过很多次，说她亏了，一辈子就谈了一次恋爱，稀里糊涂的就嫁了。所以，她容许我在衣柜里保存你的衣服，但不容许我随身带你的照片。
　　起初，我仗着她对我的爱，没有听她的话，把你的照片放在钱包里一直随身带着。直到2008年，我的大儿子出生了……
　　我魔怔了很久，终于用一家三口的照片替换进钱包，把你的照片收进了玉佩盒子里。虽然在你面前说这些，我是太渣男了，但是，我还是要感谢她对我的宽容，她跟我说过很多次：“你把小纳的照片放在钱包里这些年。现在儿子都会走路了，哪天他翻你钱包看到照片，你准备怎么跟他解释？”。她说了很多遍，我之前一直没听，她虽然很不高兴，但也就没心没肺的放过了我。我也不记得魔怔到哪天才替换成一家三口的照片。现在早已电子支付了，我也很多年没有带现金出门了，你的照片我又偷偷放回了钱包的夹层，她也想不起来翻看钱包了。
　　我魔怔了很久，一点一点的放手，一点一点的放手，一点一点的放手，包括放弃了xiaona.com这个域名，包括慢慢的不再来给你献花，包括慢慢的不再经常想你。其实我早已失去再爱你的资格了，也早已失去在天堂里与你再次相遇的资格了，更是早已失去被你爱的资格了。
　　我想我可能快要死了，人到临死前会回忆自己的一生，这段时间我总是想起往事，包括我的小学中学，包括我和她的点点滴滴，包括大儿子出生、牙牙学语、蹒跚学步的场景，还包括你，想起了我和你去龙门石窟，想起了和你一起吃福螺，我还幻想了无数与你在一起的场景，编织了无数与你在一起的梦。我真的是个渣男，既没有资格这样幻想你，也对不起她。我想我可能快要死了