“2005年，我20岁了。
　　居然我也20岁了，从来没有考虑过自己的年岁，但20不得不让人深思啊，有时觉得自己还是个孩子，可有时有发现自己老成的早已年过20了。
　　十二岁的我天真，十四岁，自傲，十六岁，懵懂，十八岁，彷徨，到现在的无所谓。真的看不出什么是长大，除了日历一页翻过一页其余的一片空白。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。如今的我一无所有，除了自己的影子。
　　
　　镜中的“我”告诉我“你在堕落”，我不知道是不是这样的，但我并不喜欢这样对什么也无所谓的，真的。我有想有理想，然后去为理想去奋斗，大多数的人生就是这样的。然而我无法确立自己的理想，理想太高了，让人痛苦，太低了庸俗。怎样去找一个有可实现性又有意义的理想，这太难，对于我。曾今的我也想过我为何而活，并且也似乎找到了答案，对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难痛彻肺俯的怜悯，然而当时的我错了，这样的活着只能让我恐惧，这一切给我带来的也只是痛苦，因为我无法得到我想要的东西，同样，我也无法改变些什么，即使努力也是徒劳，我无法让我思念的人回到我的身边，无法像孔子那样学富五车，无法让某些人改变命运。社会本来是不公平的，所以我放弃，我不如西西弗斯蠢，明知推石上山是徒劳，却要不断的推下去。仔细想想，我这种无所谓的哲学或许才是正确的，大多数的人是有目的的活着，有目的便意味着有功利性，有欲望，而人实现欲望的能力是有限的，但产生的愿望是无限的，这无疑是人类痛苦的根源了。 ”
　　
　　最近一直在听SEOTAIJI的歌，他的声音，摇滚的风格个人认为和秀秀你很像，所以百听不厌。
　　周日有合唱比赛，选的JACKSON的<heal the world>和老得不能再老的《童年》。前者简直与我的人生观截然相反，因为我的手机问候语就是，f**k the world。后者在我们练过几遍后总结出一个结论：装嫩！“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸……”唱着我就心虚，都快奔三的人了……
　　然后突然发现，我什么时候变得这么愤青了？
　　秀，五月又快到了。
　　我自己翻了翻去年写给你的祭文，不知道今年还要怎样写才好。
　　想去西安。
　　去年去了东边南边，今年想往西边走走。西安，云南，西藏，或是随便什么地方。一个人旅行，到了陌生的地方有熟悉的人陪，这样比较好。
　　
　　秀秀，前阵子我也不知怎么的对谁都特冷淡特烦，以至于我自己都觉得做的不对。。。像是和哥哥最后见面的时候，我决然把手机递给他让他亲自删了号码，等车的时候连拥抱都被我强行推开了，飞也一般地跑上车连招呼都没打一声，就这么再不相往来。
　　北京台黄金档又开始播一出据说是《卧虎藏龙》电视剧版的古装片，开头第一句就是一侠客对一侠女说：从今以后，生生世世，海枯石烂，永不分离！
　　当时我就大笑着说了5个字：简直是放P。
　　说得整个宿舍的人也跟着大笑了起来。
　　秀秀，你说我难道说得不对吗？
　　BF对我的总结是，长不大的嬗变的孩子。我觉得满正确的，却也没觉得有什么不好。已经被现实鄙视得够多的了，有句话说的好，生活就像强奸，要么反抗，要么享受。
　　自他以后的男人，一个个，在我身边来了又走，来不强迫，走不留。只记得名字，连相貌也模糊了。
　　我发现我的记忆力已经变得非常差，到现在为止除了爸、妈、他和自己手机号码外，谁的号码也不能清楚得记得。就算是现任BF，每天发N条短信打N个电话，仍是记不起那11个数。
　　然而想忘的却怎么也忘不掉。
　　这几天广播台像中了邪似的整天放《叶子》，每天每天每天。
　　我像去年一样再次犯病的时候，意识模糊痛苦不堪的时候，想起不该想起的人的时候，自己就那样死掉就好了，就不会再想了。
　　我不知道我心里祭奠的究竟是谁，是那个形同死去的我，还是那个早已不存在的他。
　　我看到我身边的男人，一个个，来了又走，匆忙，短促。没有一个人可以再让我不寂寞，或许找不到，或许不再有。
　　大概也不需要罢。
　　
　　昨天北京下了很大的雨，很冷，风大。校园两旁的杨树已经开始发芽，嫩绿嫩绿，满树的梨花盛开得就像下雪一样美，雨水一打，纷纷扬扬落下，落花独有的凄凉，死亡前隙的舞蹈。
　　秀，或许我早已遗忘了腕上那一道曾经焉红的伤疤，或许我也早已不记得海水冰冷的温度，那些已经离我太远，因为我知道自己不再有那个勇气。
　　或许我应该头也不回地大步向前走，不再看过去，也不看未来，才不会让自己走得太辛苦。
　　迷失了方向，漂离得太远太远，找不到原来停泊的港口，只好盼望着朝阳的升起。
　　我看到幸福的人们幸福的笑容，听到快乐的人们快乐的欢笑，却触摸不到那真实的幻象。当再次有人说我想拯救你的时候，我说太迟了，放弃吧。
　　还是那句话，我不属于阳光，但是偶尔晒晒太阳，感受皮肤的温暖，还是可以做到的。
　　
　　秀，我有好久没有照顾我的老猫了，它一定很寂寞。