2006年December月
189:18:55
思念
kelly 时间真的过的很快,又要到平安夜了,又是一年过去了。还记得四年前的那天,那个我一辈子也不会忘记的日子,经过那一天,我明白了幸福不是必然的,不是固定不变的,当你幸福太多的时候,老天爷会收走一些幸福,同时也让你懂得生命的可贵,生命的脆弱,生命的无常。
下个星期又到平安夜了,但是我不能回去看姐姐。其实我真的很想回去,想回去看看她,想和她聊聊天,谈谈最近的生活。今年是她四周年的忌日,每年的平安夜我都不想过,不想知道又到圣诞节,又到平安夜,那只会让我想起她,想起以前我们在一起的日子,想起她对我的好,想起她的一切一切。我从不过平安夜和圣诞节,因为在我的潜意识里,这个日子包含了太多人的眼泪和思念,包含了太多太多的遗憾,一到这个日子全家人都在悲伤中度过,如果这天不是平安夜是不是我们就不会想起她,不会去思念她~~~~
如果她能够看见,听见,我只想告诉她,我真的很想她,我们从小玩到大,我们之间没有任何的秘密,有开心和不开心的事情我们永远会在第一时间告诉对方,我们也会毫无顾忌的说出对方不正确的地方,也不会担心大家会生气,我们了解对方最喜欢的花,喜欢的小吃,喜欢的颜色,喜欢明星~~~,我们从来没有超过一个不见面,但是现在她离开我整整已经四年半了,而且永远也不可能看见,永远也不能听见她的声音,听见她的歌声,听见她跟我说她也很想我。我只能看见她的照片上永远的微笑。在她的生日和忌日时,买上她最喜欢的红玫瑰和她喜欢的零食放在她的墓前,向她诉说着自己的生活,自己的想法,自己心事,而无法听见她心底的一切。
我经常会无缘无故的想起姐姐,在无人的深夜自己抱着被子哭,听着我们两个人都喜欢的音乐,默默伤感;想起以前大家干的一些的坏事情,会心的一笑。我想永远记得这些美好的时光。
姐姐对我真的很好,她会对她的父母发脾气,也不对我说一句重话,好的东西她总是会想到帮我买一个,好玩的地方,也会带我去玩,所有人都认为我心细,我会照顾她,其实大家都错了,她一直在照顾着我,否则我大学的生活不会过得这么舒服,不会这么顺利!但是她在这个世界上的时候我从来没有珍惜过了,我总是理所当然的接收着这些幸福,我也从来没有想过老天爷会收回这些幸福,收回姐姐对我全部的爱,我们说好了等她回国的时候我们一起去上海,一起去买我们喜欢的小饰品和画报,我们还要一起去埃及看美丽的尼罗河~~~但是这些承诺永远不会实现了,它们随着姐姐的离开而随风而逝了。最让我遗憾的是我从来没有喊过她一声姐姐,现在她永远也听不见了~~~
现在的我要尽量珍惜身边人给我的幸福,因为我不想自己再有任何的遗憾。
我也不想让自己永远活在思念当中,所有的人都说走出她去世的阴影,四年了,应该可以走出了,我也相信我已经走出了,但是我还是希望我永远能带着对姐姐的思念,走出自己的一片天空!