妈妈，您好吗？好久了，好多话，想跟您说，可是每次来到这里，却又不敢说了。
　　
　　辞职后日子过得很悠闲，有些时候会觉得自己很自私，只想着自己轻松，却没能让爸爸和弟弟轻松一点。这些年来，我知道自己总是很随性的为自己活着，不会考虑别人怎么看，怎么想。妈妈，虽然我自己不会觉得这样有什么不好，但那些世俗的眼光呢，她们总会说如果您还在，我就不会这么，可是我又怎样了呢？！只不过比别人迟结婚，只不过30多了还没孩子。可是，您知道对我而言，要走向婚姻已经多么不容易了。是的，妈妈，因为您，因为爸爸，我对感情、婚姻、家庭没有期待，只有恐惧。可是，我知道，其实我比任何人都渴望有个温暖的家，不需要多么富裕，只要有亲人的疼爱、理解和相互的问候，就够了。其实我要的就这么简单，真的，我觉得不多的，可是，我知道，其实根本不可能这么简单！
　　
　　结婚的那天，挽着爸爸的手，我一直在想着您，我仿佛看到您在我对面对我笑着，那么开心，那个时候，不管我结婚的动机是什么，看到爸爸开心的泪水，看到您恍惚中的笑容，我甚至后悔为什么我不早点结婚，真的，妈妈，如果我知道爸爸会那么开心，我愿意的...不管那会是怎样的代价，我都愿意的。现在，您知道的，我只有他和弟弟了！
　　
　　爸爸过得并不快乐，更确切的说是很辛苦。可是我无能为力。过年的时候跟他聊，他说他对婚姻已经绝望，不愿意再找一个伴，他的那句“就这样吧”让我好心酸。可是，我又能怎样，我帮不了他啊！
　　
　　这些年，我拼命赚钱，是的，是拼了命的在赚钱，如果不能拼命，怎么可以在爸爸困难的时候拿自己的钱让他度过难关。我知道爸爸很有骨气，他不愿意因为钱的问题麻烦我，每次都会跟我说谢谢。而我每次都会跟他强调那是我赚得钱，我知道他很介意。妈妈，我好坚强的，虽然结婚了，可是我什么都不靠他。您以前总说我不象个女生，太好强，其实妈妈，谁不想依赖别人呢。可是我不能啊。我多想有个人可以依赖，不用人前人后的坚强，可是，我没那个命啊。我小的时候您给我算过命的，说我就是劳碌的名。我认了！跟他在一起三年，然后结婚，我从来没有跟他提过你，也从来没有跟他说过家里的状况。我不想说，是因为我知道他不会理解，不会懂的。那些年的伤痛，留到现在，虽然已经结了疤，但是一碰还是会痛，痛到骨子里。既然人家不会理解，何必要勉强别人跟我一起背负沉重的包袱呢。
　　
　　多少个夜晚，我一个人看着您的照片，无声的流泪。好久没有梦见您了，奶奶老是说那是好事，说明您已经重新投胎了，可是，妈妈，我宁愿相信您仍然在默默地看着我们，我知道，您肯定舍不得我们的，对不对。妈妈，您知道吗，我真的好想好想有个妈妈疼啊，有什么心事可以跟您说，有什么委屈可以跟您撒娇。可是，这些年，我就这么强作坚强的一个人撑着。在外做着女强人，辛苦的拼斗，回家很多时候连个说话的人都没有，就这么孤零零的一个人在这个城市行走，好辛苦，好无助！有谁可以看到到我笑容后面的孤独和无奈呢？！
　　
　　春天的这个夜晚，把自己一个人锁在房间，跟您这么说说话，真好...妈妈，您能听到吗？这辈子，我也许就这么孤单下去了，这样也好，守着心中的您，为自己活着！