乔乔爸妈，我是那个“陌生却贴心的朋友”。仿佛很久了吧，她好像躲起来了，你们一定这样想。请原谅我的“不辞而别”，重新来到这里，鼓起勇气留言，有很多话想对你们说。
　　 这一年多，我的生活发生了很大的变化，一直纠结着要不要来告诉你们，在去年的7月，我做妈妈了，我生下了儿子。在刚刚知道怀孕的时候，大概是09年11月吧，我心里五味杂陈，虽说和丈夫早就计划要个孩子，家里亲人们也催促，对我自己而言却一直是无所谓的态度，好像感觉自己还没有准备好，但又不是那么绝对的抵触，但没想到孩子自己悄悄的来了。要说既然来了就欣然接受吧，都说孩子是上天赐给的礼物，我的家人们听说了都是那么开心，可是，我却发现，我心里很异样，我不知道该怎么形容那时候的心情，也不知道我这么说会不会让你们难过，我发现对于孩子的到来，除了孕期的反应让我难受外还有别的，这个“别的”却是让我内心恐惧的真正原因：我害怕有一天我也会失去孩子。我害怕有一天我也会像你们一样承受这样难以承受的苦难，我常来这里，常看见你们给乔乔的留言，是那么让人难过，通过留言我又偶尔了解了其他同样遭遇的父母，虽然没有亲历，但我能感受到你们的苦和泪，我也在心底感到难过，在没有孩子之前，我希望替你们分担一些，常常来看看来安慰你们；而在我自己就要做妈妈的时候，我突然发现，这竟成了我的心病。我会常常莫名的去想象一些坏的可能，想到你们和这些可能我会悄悄的流泪，我反复要求B超的医生仔细看看孩子有没有缺陷，稍微有个磕碰我就想到孩子会不会哪里受到影响。以致于我老公说感觉我患上了产前抑郁，也可能真的有怀孕激素变化的影响导致抑郁，但是我想可能也有我来这里的原因，所以为了孩子我逼着自己不来，不要来这里。当时的我真的心里好纠结，那时的心情非常低落，一点也不像怀孕的人，而且还没法跟别人倾诉，因为别人一定不会觉得什么，只会觉得我自己太小题大做了，但事实就是那样。不知道我这样说会不会让你们难过，但是我真的不想伤害你们，你们本来就够苦了。但是如果不来，又会不会让你们更难过，以为我是浅薄的人，以为我是好奇心使然，然后再也不露面了，我真的不知道该怎么办了，于是便逃避下来，我很抱歉！
　　 7月生完孩子后，很多事情，忙忙碌碌，絮絮叨叨，虽说有孩子新生带来的喜悦，也有很多辛苦，包括体力上的和心理的转变，产假休到去年12月，上班后我逐渐感觉自己恢复了一些，处理工作，生活走上正轨，和周围的同事朋友聊天，感觉心态也慢慢调整过来了，再把产假期间的很多工作重新上手、解决完毕，就一直到今年1月底了。
　　 今天是春节上班后第一天，有了孩子，我的生活改变很大，春节7天除了去两趟超市就是在家里看孩子，平时是我父母帮我带孩子，我公公婆婆身体不好不能帮什么忙，父母不习惯北京的气候和饮食，我感到很抱歉，他们这么大年龄了还要这么辛苦，我却无以回报，所以在家的时候我和老公都尽量多做一些，让他们休息一下。养儿方知父母恩，有了孩子后，我觉得为父母做得太少了，同时更觉得你们所遭受的打击太大了，上天为什么要给了欢乐再带走这一切，把苦难留给你们。所以今天上班处理完手上的工作后，我想，我一定要回来看看你们了，你们一定度过了一个难熬的春节，我忘了看见哪位父母的留言，说失去孩子后不希望过节而是躲节。
　　 但我仍不知道该说些什么，感觉说什么都显得那么苍白无力，你们太苦了。我希望不要伤害到你们，我希望你们慢慢好起来，我希望你们不要再那么难过，我究竟该怎样做呢？
　　 写完后，我发现整篇留言又有点低落，真希望不要影响到你们的心情。对了，能否留个邮箱地址给我。