2007年February月
2210:43:14
妈妈啊,您离开我们已经整整八年了。小丽 八年前的二月二十二日,在万家团圆的日子——正月初七,我的母亲突发脑溢血病逝了,那天还差几天才到母亲的五十周岁生日。八年来,我沉浸在悲痛和思念中,我无法适应这种痛失母亲而带来的内心的空寂和缺憾,都无法调理自己从失去母爱的悲情氛围中做到自持。我曾试图忘记伤悲,以化悲痛为力量的勇气直面现实生活,以更多地关爱父亲和所有家人,更加努力地工作和热爱新生活。然而,思念的哀绪却像潮水一样时常袭上我的心头,使我寝食难安。我没有理由和颜面去说,母亲对于我们已成为过去。我深知,忘记就是对母亲的背叛,就是忤逆的行为。
思念是一种怀念、一种幸福,同时也是一种伤悲。我深深地爱着母亲,不仅是因为母亲养育了我,更是因为母亲的一切优秀品德永远是我们持家、做人、敬业、仁爱、友善的典范。我自知,我现在所做的一切纪念,与母亲一生巨大而艰辛的付出相比都是苍白无力的,都不足以平抑压在我心头的失母之痛和不能回报母恩的遗恨。
我常常独自一人陷入痴痴的沉思之中而不能自拔。我一次又一次、一遍又一遍地反复搜寻在我的记忆里,在我成长的岁月里,母亲为我们付出的巨大艰辛和母亲健在时与我们谈笑风生的情景。这一切的一切都还像昨天刚刚发生的一样,令我记忆犹新。我常常羡慕有母亲的同龄人,常常听见有人叫“妈”的声音在我耳边穿过,使我感到羡慕和嫉妒,使我感到再也没有福分享用和呼喊“妈”这个天底下最神圣、最伟大的称谓的酸悲。每当遇见像母亲一样年龄、模样、穿着的慈祥老人,我都要驻足或回头端详一番,希望从中寻找出母亲的影子,体味母亲健在的幸福感觉。我从来都没有想过母亲会离开我,像孩童稚嫩的想法一样,总认为母亲永远是我的母亲,永远都呵护和关爱着我,永远都会和我在一起的。
思母的哀绪使我常常哀情顿生,夜间不断做着许多母亲健在时的梦……这些梦多是温馨、幸福的,是母亲在世时部分生活片段在梦境中的回映。我常常这样安慰自己说:白天,我们在为安身立命忙于奔波,连回忆母亲的一点点时间都似乎没有,只有在夜里,在酣眠的梦里,才能够做着神游在与母亲相聚、相乐,体味着母亲舐子之爱的长久之梦。我常常抱怨这夜也变得如此吝啬,使我即便在梦里也不能长久地与母亲在一起,在梦里也不能孝顺母亲。
子欲养而亲不在,失去方知珍贵。当我们拥有母爱时,我们却并没有把这爱视为至宝;当我们失去这爱时,才知老人是宝,是无价之宝。在怀念母亲的时候,我会更加爱戴父亲,以追补那懵懂无知时失去的岁月。
,在母亲去世周年之际,我只能用这用方式表达我的怀念之情,权且算作报答母亲的养育之恩。